能夠看懂含蓄段子的人，不知道大家是不是呢？以下便是小編為大家整理的幽默段子笑話，希望大家能夠喜歡。

含蓄的幽默段子精選

1. 貓和狗在一起唱歌的爆笑喜劇笑話精選，貓和狗在一起訴苦。貓說(shuō)：”昨天我給主人唱歌，罰我兩天不能吃飯。“狗說(shuō)：“你唱什么歌?”貓說(shuō)：“《長(zhǎng)大后我就成了你》”。狗說(shuō)：“那你腦殘。”上次我給主人唱歌，他一腳把我踹到門外邊!貓說(shuō)：“你唱?”狗說(shuō)：“《你是我的情人》。”

2. 一日李靖把哪咤叫到書房問到：哪咤你知道父親為何那么恨你么。哪咤回道：孩兒愚鈍不知，李靖一聲嘆息：唉…你娘懷你三年六個(gè)月，你知道父親是怎么過(guò)的么?哪咤再次搖頭。李靖一時(shí)沉默后淡淡說(shuō)了句：爹的左手都能托塔了…

(資料圖片)

3. 一對(duì)新婚夫妻進(jìn)入洞房里，丈夫說(shuō)：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進(jìn)入考場(chǎng)，這是大考呀。”妻子馬上脫掉衣服，笑著說(shuō)：“請(qǐng)考生入場(chǎng)。”丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說(shuō)：“你別跑，考試成績(jī)不合格，再你一次補(bǔ)考機(jī)會(huì)。”

4. 小時(shí)候家里窮洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。記得有一次拿一顆糖和小妹妹商量著她洗澡時(shí)讓我進(jìn)去看一下。因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候家里沒有鬧鐘也沒有手機(jī)就錯(cuò)過(guò)了時(shí)間，當(dāng)我推開浴室門發(fā)現(xiàn)里面洗澡的是她媽媽王阿姨，我當(dāng)時(shí)就機(jī)智的說(shuō)了句，“阿姨，我爸爸說(shuō)一會(huì)來(lái)找你”，回到家我一夜睡不著，以為自己說(shuō)了謊話明天肯定要挨打。沒想到第二天爸爸竟然給我買了好大一包糖。。。

5. 初中二年級(jí)的時(shí)候，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應(yīng)該帶刀還是帶套?”一女生說(shuō)，這一敏感問題上，建議大家兩樣都帶，但也有人認(rèn)為女人力氣太小了，在殘暴的色狼面前也是無(wú)濟(jì)于事。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時(shí)候，一個(gè)很胖的妞的聲音涌出：“我只帶艾滋病報(bào)告。”

6. 小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望：一我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語(yǔ)：“請(qǐng)注意先后順序。”

7. 悟空不是會(huì)七十二變嘛。話說(shuō)孫悟空師徒四人來(lái)到了西天，如來(lái)問唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解決?GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說(shuō)：悟空，悟空不是會(huì)七十二變嘛，七十二變嘛!

8. 老人回到家里，碰見一個(gè)女小偷。老人說(shuō)：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷說(shuō)：“不呀，你把我?guī)У骄炀治視?huì)被關(guān)幾年的。這樣吧，只要你不叫警察你要什么我都答應(yīng)，包括我的身體!”老人想了，想答應(yīng)了。過(guò)了一會(huì)兒，聽到老人叫到：“不行了，我還是送你去警察局吧。”

9. 一男子去看心理醫(yī)生：“我實(shí)在受不了了!我太太對(duì)我不忠!”

10. 心理醫(yī)生：“放松點(diǎn)，具體是怎樣對(duì)你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對(duì)所有男人都有興趣，我快要?dú)獐偭?”心理醫(yī)生：“不要太激動(dòng)!告訴我，這個(gè)酒吧在哪里??”

11. 今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴里還振振有詞：“清早起床洗褲頭，無(wú)數(shù)孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。”

12. 東漢末年，董卓廢獻(xiàn)帝，以洛陽(yáng)為都，不僅野心勃勃，還為美色所惑，把貂蟬納為小妾。逐漸他發(fā)現(xiàn)，身邊的臣子都對(duì)貂蟬垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上設(shè)宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經(jīng)在貂蟬胸口涂了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之間群臣的手都是黑的，只有呂布一人手很干凈，董卓大悅：呂布，你才是值得我信賴的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。

13. 老婆雖然是早產(chǎn)，卻生了一個(gè)白白胖胖的大小子，她單位的同事都來(lái)道喜，連王局長(zhǎng)都親自來(lái)了，對(duì)兒子是贊不絕口。眾人散了以后老婆神秘的對(duì)我說(shuō)：“曾經(jīng)有位大師幫她算過(guò)命，第一胎若認(rèn)個(gè)王姓老干爹，此后全家將大富大貴。”我說(shuō)：“那這人選?”老婆戳了戳我腦門：“你傻呀，你看我們王局今天來(lái)多喜歡咱兒子啊，再說(shuō)了，現(xiàn)在我們辦公室主任的位置空缺，我想……”我覺得老婆考慮得真周到，想想和老婆認(rèn)識(shí)也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門親戚我是認(rèn)定了!

14. 某日一家飯店搞警民一家親活動(dòng)，警察吃飯免費(fèi)。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生：警察免費(fèi)，你一看就不是警察，得付費(fèi)!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

15. 男對(duì)女友說(shuō)：“親愛的，昨天做夢(mèng)夢(mèng)到你了，早上醒來(lái)褲子濕了一片。”他女友嬌羞的問道：“親愛的，那你昨天夢(mèng)到我什么了?”男：“昨天我夢(mèng)到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個(gè)耳光，女友轉(zhuǎn)身就走了。

16. 天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰(shuí)都是有緣的，男人靠的住，豬都會(huì)爬樹。

17. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說(shuō)：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

18. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過(guò)了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”

19. 倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!

20. 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細(xì)腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

最新幽默段子欣賞

1. 一天在擁擠的公車上的一段對(duì)話情形如下：一個(gè)站著的懷孕婦人對(duì)著他身旁坐著的一位男子說(shuō)：你不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。只見男子很緊張的說(shuō)：孩子不是我的!

2. 男曰：父母生我一桿槍，總是打在老地方，如今改革又開放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包責(zé)任制，誰(shuí)來(lái)耕種誰(shuí)付錢。

3. 有一年冬天格外冷，某個(gè)周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀請(qǐng)老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實(shí)，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時(shí)候，我為了更加證明絕無(wú)危險(xiǎn)，我還縱身躍起，結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來(lái)。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個(gè)人沒事之后，老婆很認(rèn)真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來(lái)都覺得冷!

4. 漫漫人生路，誰(shuí)不錯(cuò)幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個(gè)做飯的，外面養(yǎng)個(gè)心善的，對(duì)桌坐個(gè)好看的，遠(yuǎn)方有個(gè)思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!

5. 老婆問我：“你們男人老說(shuō)女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說(shuō)：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細(xì)打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點(diǎn)點(diǎn)頭：“我覺得也是，我應(yīng)該屬于明騷。”我心里竊笑：“準(zhǔn)確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!

6. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指著遠(yuǎn)處的軍艦說(shuō)：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說(shuō)：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!

7. 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過(guò)了一會(huì)，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說(shuō)：這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個(gè)我……

8. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進(jìn)家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說(shuō)：“沒有沒有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫(kù)了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過(guò)我要檢查一下子彈少?zèng)]少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個(gè)這?

9. “你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過(guò)來(lái)的”“一天他回來(lái)很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王”

10. 老張去云南旅游，在大街上遇到了兩個(gè)打扮非常時(shí)髦的小姐攔住了去路。小姐們問道：“先生，先生您看民族舞嗎?”“什么舞呀?”老張好奇的問。“民族舞!”小姐們神秘的回答。“不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說(shuō)：“那您看過(guò)不穿衣服的嗎?”聽罷老張非常生氣地指著小姐說(shuō)道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個(gè)民族的呀?”

11. 一女間諜被敵人抓住敵人說(shuō)：你要不說(shuō)出你的任務(wù)，就強(qiáng)奸你。女間諜說(shuō)：就是輪奸，我也不說(shuō)。敵人：耶耶耶看把你美的。

12. 好朋友像內(nèi)褲就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套永遠(yuǎn)為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。

13. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動(dòng)表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時(shí)間掌握好，不能讓她們吵!

14. 小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會(huì)有腿啊?”孩子疑惑地說(shuō)：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說(shuō)，心肝!把腿分開呢?”

15. 訂婚的當(dāng)天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從后面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以后可就真的是大爺?shù)娜肆?”老婆問：“什么意思?”我解釋說(shuō)：“以前岳父岳母是你的監(jiān)護(hù)人，現(xiàn)在轉(zhuǎn)手交給我了，這一倒手不權(quán)當(dāng)是我給你贖了身么?”老婆轉(zhuǎn)過(guò)臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說(shuō)以后對(duì)我要更好，不然本姑娘我就重操舊業(yè)!”乖乖~這話她也說(shuō)得出口!

16. 夫于床上看書，不時(shí)將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說(shuō)：濕濕手，好翻書!

17. 我和老婆都有周末睡懶覺的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點(diǎn)了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來(lái)看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點(diǎn)，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓?想搞點(diǎn)吃的。”老婆一聽來(lái)了勁：“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說(shuō)這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們?cè)囋嚢桑愀也桓?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來(lái)電話，聊了聊家常，問我都中午一點(diǎn)多了吃沒吃飯。我這才知道原來(lái)老婆這個(gè)豬頭看倒了表，十二點(diǎn)半看成七點(diǎn)。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個(gè)多小時(shí)哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來(lái)個(gè)精盡人亡!

18. 老婆是電視，情人是手機(jī)。在家看電視，出門帶手機(jī)破產(chǎn)賣電視，發(fā)財(cái)換手機(jī)偶爾看電視，整天玩手機(jī)電視終身不收費(fèi)，手機(jī)欠費(fèi)就停機(jī)。

19. 鄉(xiāng)長(zhǎng)穿著短褲作報(bào)告，講到激動(dòng)時(shí)把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來(lái)，會(huì)場(chǎng)一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說(shuō)：這只是個(gè)頭，后面還長(zhǎng)著呢!

20. 某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓(xùn)犬員，由于著急內(nèi)褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部，命令狗將她的內(nèi)褲找回來(lái)，過(guò)了一會(huì)兒，一男警察急匆匆的跑過(guò)來(lái)，對(duì)女警察說(shuō)：”不好了，不好了，你的狗將咱局長(zhǎng)的蛋子給咬下來(lái)了!”

含蓄段子幽默精選

1. 現(xiàn)在的女生，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點(diǎn)都發(fā)朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你說(shuō)大姨媽流那么多血，怎么不拍個(gè)傷口發(fā)朋友圈呢?

2. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個(gè)洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，說(shuō)："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上一會(huì)，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對(duì)著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來(lái)還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來(lái)燭臺(tái)，拔下蠟燭，對(duì)著洞插去，只聽里面"啊”的一聲，就什么也沒有了.次日，老和尚回來(lái)后，寂寞難耐，對(duì)著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應(yīng)，”日出東方”還沒有回應(yīng)，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說(shuō)道”老逼受傷”，”老逼受傷”!

3. 夜，妻坐床頭，手腳亂動(dòng)，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅(jiān)硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎?夫問：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。

4. 從前有個(gè)和尚臨死時(shí)嘴里一直念著莎士比亞，當(dāng)時(shí)還沒有此人，后來(lái)一位學(xué)者一直在研究終于知道：原來(lái)這個(gè)和尚沒碰過(guò)女人，他是在念：啥是B呀?

5. 劉備與關(guān)張三人被困荒島，數(shù)日后，張飛欲割小弟充饑。關(guān)羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時(shí)，見劉備在SY，關(guān)羽問：大哥，你干啥呢?劉備：整點(diǎn)醬，沾著吃!

6. 語(yǔ)文課上，女老師問;"軟"的拼音怎么讀?男生齊喊"日完——軟"老師："你們男生的發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)，請(qǐng)女同學(xué)補(bǔ)充回答"女同學(xué)齊聲應(yīng)"日完俺——軟"

7. 有一天蚊子和螳螂看到一個(gè)美女在洗澡。蚊子說(shuō)，嘿她胸前兩個(gè)腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說(shuō)到，丟這有什么呢。你看她大腿上來(lái)那一道芭痕是我?guī)讉€(gè)月前劃了一刀她，現(xiàn)在還沒好。而且還保持著一個(gè)月留一次血。

8. 那天在車上，一個(gè)蠻漂亮的女孩忽然沖一個(gè)文質(zhì)彬彬的白凈小伙大罵："流氓!"可能是小伙子手腳不老實(shí)了。小伙子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，你媽生你出來(lái)的時(shí)候，你都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了后，先是鴉雀無(wú)聲了一下，隨之發(fā)出爆笑。我的同事直搖頭說(shuō)，他頭一次見識(shí)到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無(wú)人能敵了。那個(gè)小伙子被罵以后，張著嘴，一句話都說(shuō)不出來(lái)。確實(shí)令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無(wú)古人后無(wú)來(lái)者了，都說(shuō)的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計(jì)那小伙子該收口了。這時(shí)突然聽那小伙子大聲說(shuō)到："你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"眾人聽后，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機(jī)休息片刻，才發(fā)動(dòng)起程.

9. “我愛你，你愛不愛我，沒有要逼你，你不愛我的話我也只能放手。”我，在懸崖邊，對(duì)抓著我的手并命懸一線的夢(mèng)中情人說(shuō)。

10. 一天，姐姐和弟弟去上學(xué)，在坐車的時(shí)候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時(shí)姐姐發(fā)現(xiàn)有兩個(gè)小流氓老看她，眼光還在她身上掃來(lái)掃去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大聲的說(shuō)。