4月1日愚人節馬上就到了，愚人節笑話能讓愚人節增添歡樂，但是玩笑要適可而止哦！以下是小編為大家準備的愚人節的玩笑大全_關于愚人節經典笑話，歡迎大家前來參閱。

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愚人節經典笑話

1、愚人節。他：“我愛你。”她：“我不愛你。”他：“你的笑話真好笑”她：“你的也很好笑”。

2、其實，2月14號是愚人節，4月1號才是情人節。2月14號多少人在用甜言蜜語騙著別人，4月1號又有多少男女以開玩笑為借口說出了真心話。

3、【愚人節最牛的整人辦法】趁同事或同學離開的時候在把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。捉弄效果：對方回來后瘋狂點鼠標。卻沒有反應，關機、開機，問題繼續存在，然后絕對會抓狂。

4、大學有次愚人節晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終于找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲“跑”，然后警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鐘，實在跑不動了，被逮住。警察問我們為什么跑，我們說宿舍還有20分鐘鎖門，不跑就回不去了愚人節經典冷笑話大全愚人節經典冷笑話大全。

5、早上領導把我叫到辦公室，讓我馬上收拾東西去南京參加表彰大會。現在我在往南京的汽車上，收到領導的短信“愚人節快樂!”我……

6、愚人節，我們單位領導接到一條短信，說的是晚上去哪個飯店喝點小酒，晚上到那發現一桌子人可是請客的沒來，打電話問才知道是愚人節，結果一桌子除了請客的人一起吃的。不過愚人節的傷不起啊!

7、愚人節，同學把我手機里我喜歡的女生的號碼改成他的…然后給我發短信，說要和我談對象…給我激動的上課時候跑到操場狂奔了好久…然后去女生班級找女生，被人家一頓羞辱就回來了…我還能說什么，交友不慎阿…

8、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

9、說你白癡你還認識字，說你傻瓜你還知道生氣，說你笨蛋你還知道回短信，說你木頭你還知道看手機!祝你愚人節快樂!

10、下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!

11、一天咱倆來到一口許愿井旁，我彎下腰許了一個愿還往井里扔個硬幣，你也想許愿但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿!

12、駿馬啊，它有四條腿，大海啊，它全是水，看手機的傻子啊，他咧著嘴!

13、難道風真的進了我的眼?難道你真的傷了我的心?我真的哭了耶!怎么會這樣!眼淚止不住地流，更有一種莫明的傷痛——你這個該死的洋蔥!

14、人人都贊你帥，可知人家只是說你衰!大家都封你為偶像，可知那僅是嘔吐的對象!真不知是因為錯手制造了你才制造愚人節，還是因為擔心愚人節沒人過才制造你!

15、沙僧說我有16變!八戒說我有32變!悟空說我有72變!唐僧大怒：西天路上沒見變個電話，人家妖怪都拿手機看短信呢!愚人節快樂!

16、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手?你答曰：這次俺帶紙了!愚人節快樂!

17、我說：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。你說：每想我一次你就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。愚人節快樂!

18、這是我手機能發的最后一條短信了，最后這條最珍貴的我留給了你，因為有句話我一直想對你說，卻沒有說出口--幫我充值吧!

19、你都20多了,有些事情也該讓你知道了!天，是用來刮風下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類是多么偉大地;而你呢，就是用來燉粉條地。

20、你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。

21、寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳!岸上的老漢急了：“我考!你喝干了糞池子，不讓俺種地了!”

22、許久沒聯系的朋友給我打電話聊了一會兒。

我問他：“怎么突然給我打電話?”

他說：“清明節了，挺想你的。”

我頓時無語了!

23、過了清明就有錢

剛才跟我寢室的同學說：“過了清明我就有錢了!”

寢室瞬間安靜了，而我還半天不知道為什么……

24、非常痛恨日本人

今天在論壇上看到有人說他痛恨曰本人，因為他爺爺五歲就被曰本人殺死了。

我想對他說，你爺爺五歲就死了，你是網上下載的?

關于愚人節的笑話

1、大學有次愚人節晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終于找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲“跑”，然后警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鐘，實在跑不動了，被逮住。警察問我們為什么跑，我們說宿舍還有20分鐘鎖門，不跑就回不去了。

2、趁同事或同學離開的時候在把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。捉弄效果：對方回來后瘋狂點鼠標。卻沒有反應，關機、開機，問題繼續存在，然后絕對會抓狂。

3、早上領導把我叫到辦公室，讓我馬上收拾東西去南京參加表彰大會。現在我在往南京的汽車上，收到領導的短信“愚人節快樂!”我……

4、愚人節，我們單位領導接到一條短信，說的是晚上去哪個飯店喝點小酒，晚上到那發現一桌子人可是請客的沒來，打電話問才知道是愚人節，結果一桌子除了請客的人一起吃的。不過愚人節的傷不起啊!

5、愚人節，同學把我手機里我喜歡的女生的號碼改成他的…然后給我發短信，說要和我談對象…給我激動的上課時候跑到操場狂奔了好久…然后去女生班級找女生，被人家一頓羞辱就回來了…我還能說什么，交友不慎阿…

6、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

7、說你白癡你還認識字，說你傻瓜你還知道生氣，說你笨蛋你還知道回短信，說你木頭你還知道看手機!祝你愚人節快樂!

8、下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2—3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!

9、一天咱倆來到一口許愿井旁，我彎下腰許了一個愿還往井里扔個硬幣，你也想許愿但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿!

愚人節經典笑話

1、大學生要期末考試，小張想蒙混過關，

他跟老師說："老師，我知道你期末很忙，我幫你改期末考卷。"

老師說："行，看你有沒有本領抓出百分之十的學生補考？"

"啊！請問抓出百分之十的補考生有很大難度嗎？"小張問。

老師說："如果傷得起不想混了就很容易，如果怕傷感情就很困難……"

2、上算術課的時候，老師問低能兒阿呆道："1+1等于多少？"

阿呆想了一想，回道："老師！我不知道。"

老師怒了，說："你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？"

阿呆道："這個我知道，兩個飯桶。"

3、我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成"安史之綠"。

做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按"安史之綠"讀吧，大家會為你喝彩的！

我一定要好好保存我上學時的教科書

學生甲："你的這些書怎么還保存的呀？我的都賣了。"

學生乙："我一定要好好保存我上學時的教科書，珍惜每一本被我寫過的作業本，等我畢業了全用來當廁紙！"

4、生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。

第一個學中說：大象有長鼻子，小鳥沒有。

第二個學生說：小鳥有翅膀，大象沒有。

第三個學生高聲說：最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥身上。

5、一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天，老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說："你這個同學怎么說話呢，你再罵句試試？"

你猜怎么著，我們同學又罵了一句，接著說："我就沒見過這么無禮的要求。"

6、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學："我們學校是一所“師范專科學校”，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。"

比你見過的耳朵都多

記得小學的時候 和同學斗嘴。

我當時說："我吃過的鹽比你吃過的飯都多！"

不巧被路過的班主任聽到了，

然后就過來擰著我耳朵說："我擰過的耳朵比你見過的耳朵都多！"

全班爆笑！

4.1愚人節的經典笑話

1、外國記者聽聞國內有一大師，曾為無數人解惑遂上山拜訪，記者：what is your name?

大師：阿彌陀佛，老衲法號惠德。

記者大驚：大師也懂英文?

大師微微一笑：老衲出家前英文很瘋狂 。。。

2、秦始皇：“我雖然貴為皇帝，三宮六院那么多老婆，其實都是選妃搶來的，她們心里根本就不是太愿意，唉!”

唐太宗：“我的也是。”

朱元璋：“我的也是。”

乾隆：“我的"也是。”

王思聰：“呵呵!”

3、美人魚苦求女巫讓她跟王子在一起，女巫給了她一瓶藥水，說：“喝了這個能幫助你，但你可能會化作泡沫。”

美人魚毫不遲疑地喝了下去。當她睜開眼時，身邊有好多泡沫，但她自己卻沒化作泡沫。

此時，王子正暖暖地看著她，同時喊了一句：“服務員，麻煩加多點酸菜，謝謝!”

4、一只熊貓在漆黑的小巷里走著，突然面前又出現了一只熊貓：“站住!”

“你。。。你想干什么?”

“我想劫個色!”

“救命!不要啊。。。”

十分鐘后，黑熊拍拍身上的土，從北極熊身上爬了起來。

5、有天悟空直接問唐僧：“師父，你動不動就開除我，為什么從沒想過要開除八戒和沙僧?!”

面對悟空的質問，唐僧看了看他的另外兩個徒兒，輕聲說：“因為為師是佛門中人!”

“這跟佛門有毛關系?”

“佛門中人是不能亂開沙戒的。”

悟空。。。

6、一美女到尼姑庵求師太解除心中煩惱：“師太，為何我追求的和現實相差這么遠呢?我覺得自己好慘!”

師太聽后閉上雙眼，抬起右手環顧四周群山，默默不語!

美女頓悟：“師太，我明白了，您是要我放開心境知足常樂!”

師太慢慢睜開雙眼道：“放你妹，我是想說這方圓百里一個和尚都沒有，你覺得有比這更慘的事嗎!”

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