懷念爸爸的文章懷念父親

父親是軍人出身，在他36歲那年我做為他的長女出生了，我和父親統屬一命人，他特別喜歡我，出生剛七十天，就抱著我到軍人俱樂部照相留念。

父親具有海納百川的胸懷，又有慈母般的細膩，言談舉止鏗鏘有力，處處洋溢著一股軍人的作風。

(資料圖片僅供參考)

記得我剛上小學時,六十年代的南方交通不便，上學需要步行2公里之多，父親就讓我自己來回上學，南方的天氣多半是“雨季”濕滑的路面很容易讓人失去重心，父親從不單獨接送，有一次上學走的匆忙忘了帶雨具，放學時傾盆大雨下個不停，我站在學校的走廊里試圖著冒雨回家時，突然一雙大手抓住了我的肩膀，父親說“以后上學一定帶好雨具，小心點路滑”，我會心地點了點頭，一路上我披著雨衣尾隨著父親，……從此我上學再也沒忘了帶雨具。

記得那是69年冬季里的一天，我放學回家一進門就聽到爸爸豪放的聲音，因為很久沒見父親高興極了，等我進屋后，我呆住了，一向硬朗健壯的父親竟躺在床上，面色蒼白但他鏗鏘有力的語調一點也沒有改變，看見父親我就哭了，父親撫摸著我的頭愛憐地說“哭什么，爸爸不是好好的嗎?這么久沒見到爸爸你應該高興才對，抬起頭來讓爸爸看看長高了嗎?我的女兒只會笑不會哭……”那天晚上我們全家圍著父親聽他講述了許多在五七干校接受“教育”的奇聞軼事，他幽默的言談、詼諧的語調，逗的全家哈哈大笑，我和弟弟手舞足蹈圍著父親來回轉悠著，當時那種感覺別提有多開心了，所有的苦惱都在侃侃而談的氣氛中化成美好的回憶，父親這次回來是因腰部扭傷，返城療傷的，從他那充滿激情的語氣中，無法使人覺得他是從五七干校剛回來的，真得從那時起我打心眼里佩服爸爸，他那堅強的意志，實在另人折服，他在五七干校的那段經歷，事隔好多年以后，才從幾位老住戶那兒聽到了許多有關當年父親的故事，那是一段慘無人道的日子，我只能憑借當年兒時的一絲記憶去撲捉父親的那點影子，說句實在話在接下來的許多日子里,我沒有勇氣再去詢問父親的那段經歷，讓他重新去品嘗那段苦澀……

72年有幸遇上了招小兵，當兵可以說是我門這一代人的夢想，不久一張“軍人入伍體檢表”送到了我們家，當時能獲得此表,有這么一個機會實在太不容易了，萬萬沒想到從戎半生的父親沒有同意，他要我好好學習爭取考試上大學為理由，將此表格送給了對門陳伯伯家的大女兒，當時她比我大5歲，因為是招小兵，為了此事父親也沒少費周折，記得我上高中時，陳家的大女兒已提干了，原本屬于我的軍旅人生，讓父親拱手相讓，史無前例的“”，也沒圓我的大學夢，當時我埋怨過父親，后來父親在與我的交流中才透露了自己的真實想法，意思是：陳伯伯孩子多，家庭很困難……

1976年我下鄉，父親對我說：“到農村去鍛煉一下自己是件好事，爸爸都離開家鄉近40年了也沒照顧你奶奶，你要是真的孝順爸爸，你就代替爸爸孝敬你奶奶幾年”父女之間簡單幾句談話，沒有豪言壯語，沒有遠大抱負，非常平凡的幾句話就促成了我回鄉務農的“決定”，但母親不能接受這個“草率的決定”，記得當時一向善解人意的母親竟為了這件事與父親翻了臉，后來在征求我的意見時，我同意了父親的決定，站到了母親的對立面，但母親沒有埋怨我，而是尊重我的選擇，就這樣將我這個在南方長大的姑娘送回了父親夢寐以求的北方老家，記得下鄉后父親在給我的第一封信中是這樣寫的“……孩子你已經長大了，現在你離開了爸爸媽媽回山東老家跟著奶奶、叔叔、嬸嬸生活，在不遠的將來你還要獨立生活，你要經風雨、見世面。你要記住：無論任何時候、任何環境你都要堅強、一定要堅強的敢于認識自己的弱點;同時你還要勇敢、勇敢的敢于面對所有的恐懼;你要謙虛，謙虛的勇于“解剖”自己;你要堂堂正正做人,在遇到挫折時不要自暴自棄;有幸遇到掌聲不要趾高氣昂;你在擁有美好未來的同時，千萬不要忘記過去……”一封平凡的家書成為我人生旅途的指南，他教會了我許多做人的道理……

父親在一個寒風凜冽的初春,走完了九十年的人生旅途

懷念爸爸的文章 記憶的濃香

在我的記憶里，有一抹濃香是屬于父親的。

那時的我還在念小學，記得父親每天總是起來得很早，但因為學校離家很近，只有五六分鐘的路程，所以我幾乎未曾享受過父母接送的待遇。想想現在的孩子還真是令人羨慕不已啊!然而那時的我很清楚家里的情形，母親的腳不方便。正是這樣我也就比同齡的人稍微獨立成熟得多。當然有時候我也常會羨慕別的孩子被父母牽著手興高采烈的回家。在羨慕的同時，我也時常幻想著在某個下著蒙蒙細雨的天氣，會在魚貫而出的人群中看到那抹熟悉的身影。然而這些都是我可求而不可遇的。因此我深知期望總是與失望為舞，于是我選擇默不做聲。開始了在每個無論刮風下雨，天藍云淡的日子里，快步飛奔回家。

但這些都顯得那么的無足輕重，微不足道。相比之下，我還是比較受寵的那個。畢竟全家人只有我一個人在小學的那些歲月里，可以吃到父親親手炒的油炒飯。父親是個思想守舊的人，固執的認為廚房就是女人的天下。在家父親從未做過家務，為此母親不滿的埋怨過：“在我生了你之后做月子的那段時間，他總共才親自動手煮過一次荷包蛋給我.......結果生了鍋還怪我，他還理直氣壯的說家務本來就是女人干的活!”這句話中充足的表露出父親陳舊的思想是如何堅固地影響著他并讓他高傲的生活著。而家里的家務活全是母親一直是在打理。可父親卻為了我每天早上親自下廚房炒飯，當時想到這便沒有更多的要求了。盡管他炒的飯普通且不美味，但已經足以夠我用一生的時間來慢慢回味。那抹濃香的味道在我小小的記憶里占據著很重要的位置，深深地感動著我又會很簡單就觸碰我敏感的神經。在我感到孤立無援的時候，輕易地讓我在懷念它的同時潸然淚下，仿似其中包含著的綿延無盡的愛意與默默無聲的父愛，刻骨的溫暖著我。都說父愛如山，確實是沒錯。而那隨風飄濃的飯香，仿佛此刻輕輕地垂眸便會旋即縈繞在鼻尖，久久揮散不去......

然而，這一生是再也吃不著父親親手為我做的那香濃的飯了.......父親去世都過一月有余。

得知他去世的消息之前，我還在寢室里和室友開著無傷大雅的玩笑。帶回到家中以后，連最后一面都為見上.......父親自從他的事業逐漸走入低谷后，他的脾氣變得很暴躁，無論什么事都覺得不順心。母親和家人也常勸過他，但大無小事他總是會和母親吵個不停。或許那時的的父親像是一只夜幕中迷路的羊羔，突然面多那段黑暗又迷茫的路程，總是需要為自己找個出口的吧。那年我十四歲，早已懂事。在這個脆弱又敏感的年紀，對于許多事都有自己的看法，然而長期的爭吵相伴也令我變得煩躁變得叛逆。我開始厭惡他。時不時也為了母親不受一點兒委屈，上前幫忙說著幾句，卻不料更是讓他覺得冒犯了他作為父親該有的尊嚴。越發的生氣!隨著時間的流逝，他變得更加不可理喻，對他的厭惡從一開始微弱的厭煩到一點點根深蒂固厭惡。這許是作為不孝女的代表吧。他常會當著我和大家人的面沖我大怒喊道：“你不是我的親生女兒......滾!”伴隨著他憤怒聲音的還有他劇烈的咳嗽和身體的抖動，他已經開始承受不了任何刺激了。第一次聞言時，恍惚中有那么一瞬間我是相信的，以至于很多時候我都認為他是不愛我的，就因為我不是他的親生女兒。甚至在他去世的前幾天還與他爭辯。可每當我站在鏡子前仔細端詳自己時，我便自嘲的笑了。高潔的額頭，明凈的眼眸，如墨的青絲......哪一點不像他......從我柔和的線條輪廓里，橫看豎看都藏有他的影子，他想賴都賴不掉!似乎也是從這開始和他說的話逐漸少至能不說就不說的地步。對他竟然亦到了無愛亦無恨的態度。

這算是命運安排的人生格局吧!在給了我有限的生命又在有限的時間里我過多錯誤的認為他是不愛我的。以至于在失去他之后，我悔之莫及!每當看見與他年紀相似的老人時，總會潤濕眼眶。想到同他做過的那張破舊沙發，常幻覺他依然躺著悠閑地聽著新聞。看到這或許你會說既是如此，為何不在他有生之年多盡孝心呢?若是如此我也只能無奈的嘆氣。不多做解釋，顯得多余。我只愿在自己的世界里，將所以關于父親的回憶永久的珍藏，醞釀成一壺陳年的美酒，在自己不清醒犯難的時候，拿出來細細品嘗，澆化掉那些吐不出的苦.......成為世間最美味的玉露瓊漿!

此刻已是深夜，窗外月光清冽，淡淡的鋪灑著皎潔的銀輝。夜風微襲。心，竟柔軟了下來，細細思量，卻是要強忍住欲奪眶而出的淚水，以免被人窺探了深藏在心底的秘密：我原本愛他愛得那么深切那么濃烈。卻又為何在后來極端思想主導的歲月里，恨得那么強烈.......其實，無愛何來的恨呢?

回憶至此，我依稀嗅到空氣中彌漫著濃濃的飯香......久彌不散卻是經久彌香.......那抹濃香是屬于父親的。現在才明白，我和父親都把彼此愛深藏，卻又深怕被彼此窺探了去，用一種傷人無形的方式愛著，而這愛卻又愛得無聲無息......