如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在現(xiàn)代生活中立于成功不敗之地，那么，你就應(yīng)該學(xué)會和別人來點幽默，來點共同的笑。下面小編為你收集了一些短幽默笑話故事，一起來看看吧。

短幽默笑話故事精選

1) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板!買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。

(資料圖)

2) 一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執(zhí)嗎?」老先生說：「爭執(zhí)當(dāng)然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當(dāng)時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』......

3) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!

4) 一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經(jīng)沒有力氣寫好評了”

5) “我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦，好羨慕!后來怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”

6) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什么錢?”

7) 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)!一小姐走過來，對牧師說：“我愿意捐兩萬元!”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領(lǐng)了!”這時，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是臟錢，那是我們的血汗錢!”

8) 女：你這流氓，為什么無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當(dāng)我在你背后，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復(fù)一下。

9) 我?guī)鍤q的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應(yīng)， 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

10) 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變，所以，我認(rèn)為你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起來：“您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是一只玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。 當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜?”全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

11) 哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”。

12) 老婆是雙包胎，小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了，而且是當(dāng)著岳父岳母的面，被岳父調(diào)侃說大小通吃，長的太像了。

經(jīng)典短幽默笑話故事

1) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”

2) 妻：「對于性你有什么看法?」夫：「看法是沒有，做法倒很多。」

3) 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望。”公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。”于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

4) ?同事老劉有一個電動車，今天一大早一個女同事來借他的電動車出去有事，半小時后回來了，同事小李說：“劉哥，明天借你的電動車騎騎，我有點事出去一下，一小時后就回來。”老牛嬉皮笑臉地說“不借，哼! ”小李接著說：“你看，這個人光讓女的騎不讓男的騎! ”辦公室?guī)讉€人一片寂靜后，哄堂大笑，尼瑪，毀三觀啊，小李也笑了“哎呀，你們想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

5) 作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對兒數(shù)學(xué)”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”

6) 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發(fā)作痛不死、墜機墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機關(guān)槍射不死、雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!

7) 我家路由器壞掉了口。現(xiàn)在它變成了路由哭。

8) 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng)，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點點就二八，再轉(zhuǎn)一點就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個準(zhǔn)朋克，此風(fēng)果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

9) 我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。

10) 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng)，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點點就二八，再轉(zhuǎn)一點就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個準(zhǔn)朋克，此風(fēng)果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

11) “我打賭，我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進(jìn)去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣!

短幽默笑話故事精品

1) 兩只母雞在聊天，看到一只公雞無精打彩的走來，母雞問：“咋地了?沒精神?”公雞說：“做點生意!”母雞問：“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說：“嗯……賣點雞精……”

2) 有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學(xué)，我們曾經(jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌~~~”

3) 醫(yī)院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫(yī)生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開讓我來。”

4) 有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上面，自己馴，女認(rèn)真選后說：“我就要那個紅色的! ”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器! ”。

5) 早上，網(wǎng)吧剛開門，服務(wù)小姐在拖地。小明來了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪桑憧禳c讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”

6) 一貨車司機帶著他的寵物一只鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風(fēng)車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”女郎遂下車，司機怒氣無處發(fā)泄，將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機忽然發(fā)現(xiàn)后面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，于是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”

7) 剛上班，每次往后看，就與一個男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空嗎?”心里提高警惕，回四個字：“你想干嗎”。不多久，手機閃過一條短信，就一個字：“想”。心里甭提有多委屈了。

8) 孫女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎?爺爺：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。

9) 女傭a：我真可憐，每天都要一直說“是，太太;是，太太”。女傭b：我更歹命，每天都要不停地說“不，先生;不，先生”。

10) 今天，家里安排相親，我和女的一見如故。最后女的說了一句讓我腎疼的話，以后我就是你的右手。。。。